大人とは

さいきん感じること。

大人になるということは、こういうことかと思わされる場面がよくあるなーと思う。

経済的に1000円札を紙みたいにポイって出せるようになることもやけど、社会人として自分がうまくやっていけるようにするにはある程度、世間の波にうまく乗っとかないと自分に不利になっていくということを覚えた。

理不尽やなって思うことあっても、自分の身の程わきまえないと結局痛い目あうのは自分、やからそうならんためには最初から我慢することなんかなと思う。

組織に属してる以上は上の言うことがまずは正しいと思わなあかん。

そのなかでうまくスイスイっとスルーできる器用さを持っていかなあかんな〜

あと、お客さんは人生の経験値高い人ばっかりやから教えてもらうことも多くて、そういう意味でこの仕事めっちゃやりがいを感じる。

会う人会う人いろんな人生送ってきて、苦しいも幸せもたくさん経験してその人なりに自分の考えもってはる。

ほんまに今は自分が仕事できるようになることで精一杯やけど、そのなかで仕事よりも大切なことも同時に学べてるから、今の仕事を何気なく選択した自分なでなでしたい。

ほんで思っていた以上に同じ職種の先輩のつながりと同期のつながりがしっかりできる環境になってて、自分からアクション起こせば起こすほど、自分に返ってくるところやから、この環境に感謝してる。

毎日全力で周りを巻き込めてる感触もあるし、この過程でいろんな人に認められてるからこのままあとは結果を出さんと。

がんばろ。

気持ちを維持することの大変さ

メンタルが最近特に弱くなったと思う。

でもそれは弱くなったんじゃなくて、

弱い自分をいろんな方向から見れるようになって

気づいてきたからなのかもしれない。

本当に1人で自立できる覚悟が、

頭の中ではできてるようでまだ怖い。

でも自分が思い描いている人生はもっとスケールがでかくて、

自立は前提条件で、そこから自分で稼ぎを得ないと加速しない。

でも今はまだ自立の部分を強く持ててない。

もっと時間使って、目で見て考えて行動していくスピード感が必要なのに、できてないなと思う。

例えば卒論で回帰分析使おうと思ったけど、Rを使えないとできない。し、理論が難しくてこれはしばらく机で研究せなあかんな〜って限界を感じてしまったり、まだまだ自分の能力の広がりが見えない。

こんなので経営、経営戦略ができるんかなぁって思うけど、できるようになりたい。

1日の終わりに、明日死ねるかって思ったら、全く死ねないし、全力で生きたって思えた日は一度もない。

別になくても良いのかもしれないけど、そう思える日があったらどんな気持ちになるんやろうって気になる。

自分の興味、得意分野でネットでビジネスをまず成功させたい。その貯めたお金で次のステップに進みたい。

そう思ったらほんまに社会人になる気失せるけど、それも試練だと思う。

あの日の気持ち、ぜったい忘れないし、発展させてやる！

おやすみ

アメージングスタート

今日からブログを使って、自分の脳の中を少しでも残していきたい。

今夜はしょことルクア屋上でこれからのこと共有した。

お互いの自分の中のはっきりしないものがはっきりして、ある意味スタート地点(過去は無駄ではなくむしろなくてはならない経験)に立つことができた、すんごい自分の中でのエネルギーになった。

8月にどん底を見て
いかに小さな世界、あまりにも目先の目標で自分の気持ちが落ちたことが分かった

就職活動＝皆やるから自分もやっとく＝企業に内定をもらう＝周りから評価される

ざっと過去振り返ってみると

中学の義務教育を終え

当たり前のように塾で志望校を決め

ソフトボールがやりたい→ソフトボール部がある【＝1番レベルの高い(お母さんが望んでいるから)、＝公立高校(お母さんが望んでいるから)】を選び、成績を上げ志望校に合格し、喜んで3年間は本能のままに楽しく過ごした。

高校で本当に楽しい毎日を過ごし、周りや先生の評価する大学をとりあえず志望校に設定し、周りと成績を合わせて過ごした。

勉強するときも休憩するときも友達ととりあえず同じ志望校目標にして勉強していて充実感はあった。

でもそこにはその先のビジョンなんて無かった。

自分だけ大学受験に完敗し、でも大学に行きたい、関関同立以外は考えられないという固定概念に縛られて浪人させてもらった。

でもそこにはその先のビジョンは無かった。

ここから同志社に来るまでと、来てからしばらく、この呪縛のような考えは変わらずずっしりと自分の中にあって、それで周りと比較したり同調したりして自分を評価していた。

自分自身のこと、自分が責任もって自立して生きていくためにとる手段をあまりにも知らなすぎてどんどん視野が狭くなり行動がとれなくなってくる。

自分で自分を無意味に追い込んで責めるけどそこにはゴールはなかった。というかゴールを設定してしまっている時点で終わってる。

そんな結果になったのは、

周りの評価→自分の評価→経験→自分の評価

この思考回路で行動してたから。

でも今言えるのは

自分自身の経験→自分の評価→周りの評価

経験からの気づきでこれに至ることができた。でもこれもゴールじゃないし、まだまだ経験してこれはかわると思う。

この思い、しっかりと自分のポリシーとして持っておきたい。だからブログのURLにも吹き込んでおいた。

さいごに、

こうやってプロセスは違っても同じくらい自分の人生の底を見て同じように経験して共有し合える人が居て本当に自分はそれだけでも恵まれていると思う。し、共有し合える人が居て良かったと同じように思ってくれている人がそばにいることが嬉しくて泣いてしまった。

ここまで来させてくれた環境、自分に感謝しきれない。

自分の人生がこんなにも自由な心持ちで能動的に考えられているのは本当に初めて。

そういう意味で人生のゼロ地点。

どんなものに出会えるのか、どんなものに興味を持って行動していけるのかすごい楽しみやし、身が間に合う限りはたくさん吸収したい。そのために、豊かに吸収できるだけの意識を常に持っていたい。

まっだまだこれでも途上すぎるし

なんせ始まったところ。

あっさい浅い考えをこれから、まず行動ストイックにして型にハマらないように！！

このブログを通して自分の考えをジグザグでもいいから一貫させたい。

明日からまた楽しみ！！！！

チャルジャヨ！！！